Юмор (немобильный)

TXT

Проверенные
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! ЗРЕЛИЩЕ - НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ!!!


Найдите три отличия!

(кликай по надписи)


:!: Администрация КПСС за последствия просмотра ответственности НЕ НЕСЕТ!
 

senalex

Проверенные
:shock: Ндяя-я просмотрел данный "шедевр" в 01:30 ночи при включенных на полную динамиках и мирно спящей до моего просмотра жены... :shock: :shock: :shock:
Комментарии надеюсь излишни???...
 

TXT

Проверенные
Извините, коллеги. Это Annet мне прислала ссылку.
Annet! Ну зачем так поступать?
 

Annet

Проверенные
TXT написал(а):
Извините, коллеги. Это Annet мне прислала ссылку.
Annet! Ну зачем так поступать?
Не знаю, как другие коллеги, но я не извиню!!!!!!!!! Даже не проси!!!!!!!!!!!! :twisted:
 

Loky

Проверенные
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
«А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?»
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. Не западло!

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

Купил юзер компьютер. Ну привезли ему, проверили - все работает.
На следущий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Полчаса маялся. Наконец на экране появляется надпись: В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ! BIOS

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.
В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.
В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.
В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.
В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.
В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!
 

Annet

Проверенные
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из техпаспорта)

Техник (Т): Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель (В): Эта... Машина у меня не заводится.
Т: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
В: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Т: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
В: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Т: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
В: А где передняя панель?
Т: Она находится сразу за рулем, если вы сидите в водительском - кресле.
В: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Т: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
В: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Т: Как на ноль?
В: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс - тысяча?
Т: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это - тахометр. Он и должен показывать на ноль, если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
В: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Т: Отлично! По крайней мере, мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
В: Угу.
Т: Нажмите прямо посередине...
В: (слышно громкое "бииииип" ОЙ! Это она так и должна делать?
Т: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
В: Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Т: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
В: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Т: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
В: Нашел.
Т: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
В: Угу.
Т: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
В: Нажал.
Т: Теперь поверните ключ в зажигании.
В: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Т: Простите?
В: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Т: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
В: Ногами? А разве так можно?
Т: (все еще давясь от хохота) Можно.
В: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Т: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
В: А где у меня зажигание?
Т: В основании руля, справа.
В: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Т: Ну так вставьте его.
В: Кого?
Т: (теряя терпение) Ключ зажигания!
В: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Т: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
В: На связке?
Т: Да, где вы храните все остальные ключи...
В: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Т: (бросает трубку) Туууууууу....
В: Але?
 

senalex

Проверенные
Может конечно немного черновато, но мне показалось это любопытным!

В Интернете продают места на Ваганьковском кладбище

На популярный интернет-аукцион www.molotok.ru в качестве лота выставлены места под захоронения на Ваганьковском кладбище. "В хорошем месте", - утверждает продавец.
Торги по лоту проходят по принципу голландского аукциона (с понижением). :shock: Максимальная цена заявлена на отметке $11111.11. Торги закончатся 11 октября сего года.
Продаются "очень старые участки, около 50 лет без новых захоронений". Покупателю гарантируют официальное оформление свидетельства на участок (при новом захоронении). По запросу предоставляется фото.

Все обсуждения и договоренности осуществляются с "владельцем" лота по электронной почте. Завершение сделки обещается в течение двух недель по окончании торгов. Покупатель имеет право спрашивать о возможности, но не имеет права требовать срочных сделок. "Если моего письменного согласия на срочную сделку нет, требовать ее покупатель не имеет права", - заявляет автор лота.

Администрация "Молотка" не намерена снимать лот с торгов.


Источник :) ЗДЕСЬ

:lol: :lol: :lol: Интересно, а чего нельзя купить в интернете? :lol: :lol: :lol:
 

Annet

Проверенные
Десять самых курьезных новостей в России в 2005 году

1. Жители села Лохово Иркутской области решили изменить название своего населенного пункта, потому что им надоело терпеть насмешки и намеки на принадлежность к простофилям.

2. На Камчатке злоумышленники пытались продать военным гуталин под видом гашишного масла. В результате следствие обвиняет их по статье мошенничество, а не торговля наркотиками.

3. В апреле в Москве пытались зарегистрироваться две фирмы под названиями «Аль-Каида» и «ФСБ России». Замначальника ГУВД Москвы сообщил РИА Новости, что «ФСБ России» пытались к тому же зарегистрировать по несуществующему адресу.

4. Вооруженный мужчина в Москве напал на интим-магазин и, угрожая продавщице ножом, похитил резиновую куклу и интимное белье. Обстоятельства происшествия выясняются.

5. В июне грузинские СМИ волновались, что визит премьер-министра РФ в эту страну может быть отложен из-за того, что Михаила Фрадкова якобы покусала кошка. Российскому премьеру пришлось опровергать эту информацию: «Не кусала, не кусала, меня только пресса покусывает»,- сказал прилетевший в Тбилиси Фрадков.

6. В Таганроге фотограф отсудил у местного фитнес-клуба 10 тысяч рублей за незаконное использование его фотографий в качестве рекламы. Клуб уплатил ответчику компенсацию мелочью в восьми мешках, где находилось 4,5 тысячи монет по одному рублю, четыре тысячи монет по два рубля, тысяча - по пятьдесят копеек и 500 рублей по 10 копеек. Бухгалтер клуба настояла, чтобы фотограф лично вручную пересчитал все деньги.

7. Лидер ЛДПР Владимир Жириновский заявил, что ежемесячно раздает избирателям по одному миллиону рублей. При этом его зарплата как вице-спикера Госдумы составляет от 40 до 45 тысяч рублей в месяц. По словам пресс-секретаря Жириновского, остальные деньги для раздачи складываются из пожертвований других депутатов Думы от ЛДПР.

8. Воронежские студенты 1 апреля прошли по городу маршем под песню: «Чем учебники зубрить, лучше в армии служить», отмечая начало весеннего призыва. Шествие закончилось у центрального военкомата, где студенты объявили, что их стремление досрочно попасть в армию надо понимать как первоапрельскую шутку. Военный комиссар области заявил вечером по местному телевидению, что армии очень нужны «настоящие мужики с чувством юмора».

9. В Москве задержали злоумышленника, укравшего из палатки шампур с четырьмя курами гриль. Его поймали сотрудники милиции, проезжавшие мимо на патрульной машине.

10. В кафе «Олимпия» Махачкалы сотрудники Управления по борьбе с оргпреступностью изъяли у жителя Нижнего Новгорода фальшивую купюру достоинством в 1 млн. долларов. Двумя днями ранее в том же кафе были задержаны трое жителей Дагестана при попытке сбыта поддельных долларов на общую сумму почти 49 тыс. долларов, сообщает РИА «Новости».
 

Loky

Проверенные
Уважаемые сотрудники! Новогоднее поздравление генерального директора "С Новым годом, собаки!" следует читать без запятой.
 
A

Anonymous

Гость
Типы женщин

Женщина HARD DISK:

Она запоминает все и всегда.


Женщина RAM:

Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.


Женщина WINDOWS:

Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно,
но никто не может жить без нее.


Женщина EXCEL:

Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех основных потребностей.

Женщина SCREENSAVER:

Она забавная, но ни на что не годится.


Женщина INTERNET:

Труднодоступная.


Женщина SERVER:

Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.


Женщина MULTIMEDIA:

Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.


Женщина CD-ROM:

Она все ускоряется и ускоряется.


Женщина E-MAIL:

Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.


Женщина MODEM

Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.


Женщина FLESH CARD

Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.


Женщина XEROX

Многодетная


Женщина VIRUS:

также известная как жена;

когда вы не ждете ее она приходит, самостоятельно располагается и пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться - вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы потеряете все..
 
Сверху