красавица
Проверенные
Вы продаете телефоны если:
1. При покупке рулона туалетной бумаги вы интересуетесь дополнительной гарантией на три года.
2. На рынке Вы пытаетесь снизить цену, ударив по ценнику. Когда снижения не происходит, Вы бьете продавца. Без предупреждения.
3. В свой выходной вы идете вместе с ребенком в школу и сидите с ним на всех уроках. Если у Вас нет ребенка, Вы едете на другой конец города и нервно курите возле шлагбаума ГАИ, периодически спрашивая постовых про пропуск.
4. Покупая продукты, Вы долго решаете к какой категории отнести колбасу - «авторитет и надежность» или «ожидания и стремления».
5. Вы получаете извращенное удовольствие, когда знакомые рассказывают Вам, что купили телефон марки «ПАНТЕК» в «Евросети».
6. После декабря 2004 года Вы перестали любить леденцы.
7. Ответ на вопрос о зарплате Вы начинаете словами: «Минимальный платеж…»
8. Когда жена намекает Вам на исполнение супружеского долга, Вы предлагаете ей разместить ее ценные бумаги на фондовой бирже.
9. Когда дома Вы идете в туалет, то вешаете на двери в квартиру табличку «Технический перерыв».
10. Словосочетание «сервис-центр» вызывает у вас глубокую депрессию.
11. Включив дома компьютер, Вы первым делом пытаетесь получить файл автообмена.
12. Попав после работы на кухню, Вы долго и нудно объясняете жене, что нельзя размещать вилки и ложки на одном столе. Также нельзя оставлять кастрюли и сковородки на одной плите. И перед тем, как налить суп в тарелку, его надо сначала вынуть и показать Вам.
13. Вы неверно понимаете значение слова «раскладушка».
14. Встретившись с соседом, Вы спрашиваете, сколько мегапикселей в его дверном глазке.
15. Вы запрещаете смотреть ребенку передачу «В мире животных», потому что думаете, что это реклама «Самсунга».
16. Пожимая руки при встрече, Вы слышите музыку, но не можете понять, откуда она звучит.
17. Вы думаете, что любые резиновые изделия автоматически являются противоударными. Разочарование было очень болезненным.
18. Познакомившись с девушкой, Вы спрашиваете, какой у нее класс GPRS.
19. По-вашему вирус СПИДа передается через укус гомосексуалиста.
20. И наконец, вы искренне полагаете, что рабочий день начинается в понедельник, а заканчивается в воскресенье.
Добавлено через 31 секунду:
Вы слишком долго пользуетесь мобильной связью, если:
1. О зарплате Вы говорите: 'минимальный платеж'.
2. После ящика пива Вы оказываетесь 'вне зоны действия сети'!
3. Вы неверно понимаете значение слова 'раскладушка'.
4. У соседа Вы спрашиваете, сколько мегапикселей в его дверном глазке.
5. Девушка Вашей мечты обладет 8 классом GPRS.
6. Вы искренне считаете, что смена тарифного плана поможет Вам меньше тратить.
7. Вы уверены, что скоро изобретут мобильный телефон, который будет сам звонить за Вас на работу и жалостливым голосом сообщать о том, что Вы заболели.
8. Вы думаете, что обыкновенные письма - это распечатанные СМС.
9. Вам срочно нужно позвонить имеено тогда, когда Вы с трудом сели залезли в переполненную маршрутку.
10. Семейный фотоальбом храниться у Вас на мобильнике. При этом Вас нисколько не смущает, что дядя Петя очень похож на тетю Зою.
11. Долгое время Вы думали, что Т9 - это встроенный переводчик.
12. Для того, чтобы написать букву 'О', Вы трижды стучите ручкой по бумаге.
13. Зайдя в лифт, Вы нажимаете и удерживаете кнопку '1', потому что у Вас на телефоне за этой кнопкой закреплен быстрый набор домашнего номера.
14. Узнав про 'мобильные' вирусы Вы стали искать в аптеках презервативы для телефонов.
15. Иногда Вы звоните сами себе с городского номера в мистической надежде, что кто-то снимет трубку.
Добавлено через 14 минут 2 секунды:
Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины"
1. При покупке рулона туалетной бумаги вы интересуетесь дополнительной гарантией на три года.
2. На рынке Вы пытаетесь снизить цену, ударив по ценнику. Когда снижения не происходит, Вы бьете продавца. Без предупреждения.
3. В свой выходной вы идете вместе с ребенком в школу и сидите с ним на всех уроках. Если у Вас нет ребенка, Вы едете на другой конец города и нервно курите возле шлагбаума ГАИ, периодически спрашивая постовых про пропуск.
4. Покупая продукты, Вы долго решаете к какой категории отнести колбасу - «авторитет и надежность» или «ожидания и стремления».
5. Вы получаете извращенное удовольствие, когда знакомые рассказывают Вам, что купили телефон марки «ПАНТЕК» в «Евросети».
6. После декабря 2004 года Вы перестали любить леденцы.
7. Ответ на вопрос о зарплате Вы начинаете словами: «Минимальный платеж…»
8. Когда жена намекает Вам на исполнение супружеского долга, Вы предлагаете ей разместить ее ценные бумаги на фондовой бирже.
9. Когда дома Вы идете в туалет, то вешаете на двери в квартиру табличку «Технический перерыв».
10. Словосочетание «сервис-центр» вызывает у вас глубокую депрессию.
11. Включив дома компьютер, Вы первым делом пытаетесь получить файл автообмена.
12. Попав после работы на кухню, Вы долго и нудно объясняете жене, что нельзя размещать вилки и ложки на одном столе. Также нельзя оставлять кастрюли и сковородки на одной плите. И перед тем, как налить суп в тарелку, его надо сначала вынуть и показать Вам.
13. Вы неверно понимаете значение слова «раскладушка».
14. Встретившись с соседом, Вы спрашиваете, сколько мегапикселей в его дверном глазке.
15. Вы запрещаете смотреть ребенку передачу «В мире животных», потому что думаете, что это реклама «Самсунга».
16. Пожимая руки при встрече, Вы слышите музыку, но не можете понять, откуда она звучит.
17. Вы думаете, что любые резиновые изделия автоматически являются противоударными. Разочарование было очень болезненным.
18. Познакомившись с девушкой, Вы спрашиваете, какой у нее класс GPRS.
19. По-вашему вирус СПИДа передается через укус гомосексуалиста.
20. И наконец, вы искренне полагаете, что рабочий день начинается в понедельник, а заканчивается в воскресенье.
Добавлено через 31 секунду:
Вы слишком долго пользуетесь мобильной связью, если:
1. О зарплате Вы говорите: 'минимальный платеж'.
2. После ящика пива Вы оказываетесь 'вне зоны действия сети'!
3. Вы неверно понимаете значение слова 'раскладушка'.
4. У соседа Вы спрашиваете, сколько мегапикселей в его дверном глазке.
5. Девушка Вашей мечты обладет 8 классом GPRS.
6. Вы искренне считаете, что смена тарифного плана поможет Вам меньше тратить.
7. Вы уверены, что скоро изобретут мобильный телефон, который будет сам звонить за Вас на работу и жалостливым голосом сообщать о том, что Вы заболели.
8. Вы думаете, что обыкновенные письма - это распечатанные СМС.
9. Вам срочно нужно позвонить имеено тогда, когда Вы с трудом сели залезли в переполненную маршрутку.
10. Семейный фотоальбом храниться у Вас на мобильнике. При этом Вас нисколько не смущает, что дядя Петя очень похож на тетю Зою.
11. Долгое время Вы думали, что Т9 - это встроенный переводчик.
12. Для того, чтобы написать букву 'О', Вы трижды стучите ручкой по бумаге.
13. Зайдя в лифт, Вы нажимаете и удерживаете кнопку '1', потому что у Вас на телефоне за этой кнопкой закреплен быстрый набор домашнего номера.
14. Узнав про 'мобильные' вирусы Вы стали искать в аптеках презервативы для телефонов.
15. Иногда Вы звоните сами себе с городского номера в мистической надежде, что кто-то снимет трубку.
Добавлено через 14 минут 2 секунды:
Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины"
