проза о накипевшем

красавица

Проверенные
Вы продаете телефоны если:

1. При покупке рулона туалетной бумаги вы интересуетесь дополнительной гарантией на три года.
2. На рынке Вы пытаетесь снизить цену, ударив по ценнику. Когда снижения не происходит, Вы бьете продавца. Без предупреждения.
3. В свой выходной вы идете вместе с ребенком в школу и сидите с ним на всех уроках. Если у Вас нет ребенка, Вы едете на другой конец города и нервно курите возле шлагбаума ГАИ, периодически спрашивая постовых про пропуск.
4. Покупая продукты, Вы долго решаете к какой категории отнести колбасу - «авторитет и надежность» или «ожидания и стремления».
5. Вы получаете извращенное удовольствие, когда знакомые рассказывают Вам, что купили телефон марки «ПАНТЕК» в «Евросети».
6. После декабря 2004 года Вы перестали любить леденцы.
7. Ответ на вопрос о зарплате Вы начинаете словами: «Минимальный платеж…»
8. Когда жена намекает Вам на исполнение супружеского долга, Вы предлагаете ей разместить ее ценные бумаги на фондовой бирже.
9. Когда дома Вы идете в туалет, то вешаете на двери в квартиру табличку «Технический перерыв».
10. Словосочетание «сервис-центр» вызывает у вас глубокую депрессию.
11. Включив дома компьютер, Вы первым делом пытаетесь получить файл автообмена.
12. Попав после работы на кухню, Вы долго и нудно объясняете жене, что нельзя размещать вилки и ложки на одном столе. Также нельзя оставлять кастрюли и сковородки на одной плите. И перед тем, как налить суп в тарелку, его надо сначала вынуть и показать Вам.
13. Вы неверно понимаете значение слова «раскладушка».
14. Встретившись с соседом, Вы спрашиваете, сколько мегапикселей в его дверном глазке.
15. Вы запрещаете смотреть ребенку передачу «В мире животных», потому что думаете, что это реклама «Самсунга».
16. Пожимая руки при встрече, Вы слышите музыку, но не можете понять, откуда она звучит.
17. Вы думаете, что любые резиновые изделия автоматически являются противоударными. Разочарование было очень болезненным.
18. Познакомившись с девушкой, Вы спрашиваете, какой у нее класс GPRS.
19. По-вашему вирус СПИДа передается через укус гомосексуалиста.
20. И наконец, вы искренне полагаете, что рабочий день начинается в понедельник, а заканчивается в воскресенье.

Добавлено через 31 секунду:

Вы слишком долго пользуетесь мобильной связью, если:
1. О зарплате Вы говорите: 'минимальный платеж'.
2. После ящика пива Вы оказываетесь 'вне зоны действия сети'!
3. Вы неверно понимаете значение слова 'раскладушка'.
4. У соседа Вы спрашиваете, сколько мегапикселей в его дверном глазке.
5. Девушка Вашей мечты обладет 8 классом GPRS.
6. Вы искренне считаете, что смена тарифного плана поможет Вам меньше тратить.
7. Вы уверены, что скоро изобретут мобильный телефон, который будет сам звонить за Вас на работу и жалостливым голосом сообщать о том, что Вы заболели.
8. Вы думаете, что обыкновенные письма - это распечатанные СМС.
9. Вам срочно нужно позвонить имеено тогда, когда Вы с трудом сели залезли в переполненную маршрутку.
10. Семейный фотоальбом храниться у Вас на мобильнике. При этом Вас нисколько не смущает, что дядя Петя очень похож на тетю Зою.
11. Долгое время Вы думали, что Т9 - это встроенный переводчик.
12. Для того, чтобы написать букву 'О', Вы трижды стучите ручкой по бумаге.
13. Зайдя в лифт, Вы нажимаете и удерживаете кнопку '1', потому что у Вас на телефоне за этой кнопкой закреплен быстрый набор домашнего номера.
14. Узнав про 'мобильные' вирусы Вы стали искать в аптеках презервативы для телефонов.
15. Иногда Вы звоните сами себе с городского номера в мистической надежде, что кто-то снимет трубку.

Добавлено через 14 минут 2 секунды:

Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины"
 

красавица

Проверенные
Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!




Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

Все мы знаем рекламу "Bee-line".... Желтый круг + 3 черные полоски... А теперь подумайте... не украден ли БРЕНД у Алексея Толстого...? ..... Желтое солнце с тремя черными полосками озаряло неживым светом громады городов, трубы и дымы, рекламы, рекламы, рекламы, выпивающие кровь у людей, и в кирпичных проплеванных улицах и переулках, между витрин, реклам, желтых кругов и кружочков -- человеческие лица, искаженные гримасой голода, скуки и отчаяния. (с) А. Н. Толстой. "Гиперболоид инженера Гарина".
(анекдот.ру)


Связь - она как воздух... пока ее не испортишь - никто ее не замечает...



- Что такое мобильный телефон третьего поколения?
- Это телефон, на который собирали деньги два предыдущих поколения

Добавлено через 8 минут 17 секунд:

Конгресс археологов.
Выступает немец:
- Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
- Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
Выступает русский:
- Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи





Ехал как-то новый русский по лесу, и вдруг его машина заглохла.
Он пытается по сотовому позвонить браткам или в службу техподдержки, но слишком далеко, дружок заехал - телефон не берет. Он, в сердцах швыряет трубу об землю и обреченно так:
- Ну, типа, АУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.



Кладбище. Надгробие в виде "мабилы". На ней надпись:
"Абонент вышел из зоны обслуживания".




В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Hовый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Hиколай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:
- Что это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?

Добавлено через 1 минуту 34 секунды:

Допустим, у человека по имени Вася кто-то одолжил телефон. Можно пошутить, отправляя на этот номер подобные сообщения:
Вася, когда же наконец придет партия героина?
Вася, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.
Ты, когда, урод, мне мои $500 вернешь?
Вася, поздравляю у меня от тебя девочка! Зина (Маша, Таня).
Вася, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?
Вася, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.
Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и я всем об этом расскажу.
Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба.
Ваш счет на звонок в службу секс по телефону составил $26.
Вася, а вдруг твои родоки найдут пушку, которой ты замочил старуху?
Вася, на твой след вышли оперы, я в новостях видел. Миша.
Девушка отправляет SMS молодому человеку:
SMS1: "Поставь телефон в режим вибровызова."
SMS2: "Положи телефон в передний карман брюк."
SMS3: "Чувствуешь, как я тебя люблю
 

красавица

Проверенные
1 июля возмущенные абоненты выключат мобильники. Стоимость выключения
составит 2 у.е. без учета НДС.
:bebebe: :sarcastic:

Добавлено через 2 минуты 14 секунд:

steel_mc
17.3.2006, 17:21
Сообщение #1



я тут вчера прочитал мол но 6600 динамик от sony-er k700i динамик можно поставить, ет вроде нечё а вот камеру на 1,3 мега (правда или нет)????


sydor
17.3.2006, 18:44
Сообщение #2


Нет, не правда.



graal
17.3.2006, 19:40
Сообщение #3



=) и где ето вы вычитали? очень забавно =)



Crazy-_-man
19.3.2006, 19:41
Сообщение #4



Ага, еще экран от КПК и звуковую схему 5.1! И SCSI-винт подцепить гигов на 120!



P0WeR
19.3.2006, 19:43
Сообщение #5



Забыли, что ещё для всего этого надо аккомулятор от автомобиля поставить




torino
19.3.2006, 20:16
Сообщение #6



А ты думаешь, реально звук улучшится, если поставить... да хоть автомобильную аудио систему??
Ни хрена!!



AK47
20.3.2006, 6:36
Сообщение #7


2 саба и 2 усилителя и DVD привод. потом чип тюнинг. камеру с резиной и хромированым литьем на 18 дюймов.


Crazy-_-man
20.3.2006, 21:58
Сообщение #8



Закись азота, чтоб быстрее звонил! Аэрообвес забабашить чтоб сопротивления воздуха и вонл меньше было! Ну и выносную антену метров на 5 (переносную конечно же), да обычного аккума не хватит, придется ставить от БТР!!! И размером труба станет, как старые компы, с большую комнату! И будет Самая что ненаесть тюненговая Nokia 6600!



____________________

реальный отрывок из темы в форуме )))
 
Сверху