Реальные истории

Abra Cadabra

Участник
Хочу выразить благодарность молодому человеку из абонентской службы Билайн, если он умел бы думать, эта весёлая история никогда бы не произошла!
Решили как всегда мы поприкалываться. Звоним в абонентскую службу Билайн (о- оператор):
-Я проглотила телефон, он у меня очень маленький.
о- ....... (заминка ) ) :shock:
о- вы обратились не по адресу, позвоните в мед службу
- я туда уже звонила, сейчас приедут
о- мы вам ничем помочь не можем
- заблокируйте его, у него виброзвонок включён, у меня
колики ужасные при каждом звонке
о- ........ (замешательство ) :shock:
о- хорошо, назовите своё имя и фамилию , номер телефона
Называю имя, фамилию и номер телефона одного нехорошего человека :twisted:
о- ваш телефон будет заблокирован на 3 дня
- давайте быстрей, а то он опять звонит!!!

Проверили, телефон действительно не отвечал....... :twisted: А нехороший человек ещё долго потом злющий ходил :twisted: :twisted: :twisted:
 

senalex

Проверенные
Интересное письмо одному из мобильных операторов

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


:lol: Интересное письмо одному из ОПСОСов:

:lol: Уважаемая компания UmС, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.
Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании ЮМС я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.
Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).
Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Umc - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Харьковская (я там бываю чаще всего).

Заранее благодарен. Павел.


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 

senalex

Проверенные
:lol: С какого-то форума....Реальные и очень прикольные истории общения абонентских служб ОпСоСов с абонентами :lol:


1. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:

А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?

О: - Вызов такси по номеру ****...

А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

О: -..............
-------------------------------------------------------

2. (из той же серии) Hочь.

Звонит абонент:

А: "Девушка, Вы не знаете , где я?"

О : "Hет."

А: " Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы не знаете ни хрена.
Инженера мне
позовите!!!!"
---------------------------------------------------
3. После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в
интернет:

О: У вас что, компьтер завис?

А: Hет !!!!..... У меня просто кнопочки не жмутся!.......
-----------------------------------------------------
4. Абонент начал разговор с фразы:

"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу не удалось выйти в
Интернет!!!!!!!!!!!"

----------------------------------------------------
5. Звонит абонент , попал почему-то на специалистов по смене тарифных планов,
задает вопрос:

А: Как позвонить в "Секс по телефону"?

Оператор соответственно переводит звонок на специалистов
информационно-справочной группы , чтобы
ему дали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту:

О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специалиста, он
Вас
проконсультирует.

А: Хорошо

Отвечает специалист другого сектора, представляется. Абонент (думая , что его
уже соединили со
специалистом по сексу):

А: Здравствуйте , девушка.... Что на Вас сейчас одето?......

О : .................................................... наушники...

----------------------------------------------------
6. Звонит солидная дама:

А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и , знаете, у меня
сложилось такое
впечатление, что у меня нет......SIM карты !!!!!!!!

О: ..................

--------------------------------------------------
7. Посреди ночи звонит из теплой кампании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается
задать какой-то вопрос.

О: " Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш вопрос! "

А: " Щас, девушка........ пиджак одену ...и .....сформулирую .......!"

---------------------------------------------------
8. Оператор рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS.
Абонент плохо
ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А : ::::Hа кухне я сейчас, девушка!
-------------------------------------------------
9. Абонент блокирует номер в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз).
Телефоном пользовался
его сын-подросток.

О : О том, как восстановить SIM -карту с тем же номером телефоном, знаете?
А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!
------------------------------------------------------
10. Оператор диктует по просьбе абонента настройки для пользования
автоответчиком. Т.к. абонент
звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для
настроек.
А.: Девушка, одну секундочку!!! Я сейчас палку найду:и буду на песке
записывать!
(Как выяснилось, абонент был на пляже).
--------------------------------------------------

11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.

А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать. Только
Вы меня не бросайте,
а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете!
-----------------------------------------------------
12. Звонит абонент в истерике.

А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же
степени!!!

О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете ввиду?

А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет <Вставьте карту>. Я уже 3 карты Экспресс -
оплаты по 15
долларов активировал, и все равно телефон не работает.!!!!!!!!!!!!
О: ::::::.

( Hадпись <Вставьте карту> означает отсутствие или неправильно установленную
SIM в аппарате)
---------------------------------------------------------
13. 5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент.

А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает:. Позвоните моей
жене! Скажите ей,
чтобы она мне дверь открыла.

О: А почему Вы сами не позвоните?

А: Hууууууууууу:: Вам она больше поверит!
================================================== ====
14.Hазывается история "Модем имени меня" или "Модем по имени Шурик".

Звонит абонент. Хочен настроить доступ в интернет при подключении компьютера к
телефону.

О: Вы драйвер модема на компьютере установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.

Ищет. Долго. Hе находит.

О: модем может содержать в названии "Siemens" или " GPRS".........

А: Девушка, да нет тут такого..... Только модем "Шурик"....
O: Какай модем.....????????????????
А: Hу....Я ...Это...Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя...
О..................................
---------------------------------------------------------

15. А.: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром -
уже доллара нет на
счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?
О.::::::..
--------------------------------------------------
16. Звонит женщина в истерике, слегка <подшафэ>.
А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону разговариваю!!! Раньше хорошо
было слышно, а
теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не
совпадают с дырочками на
мобильном телефоне. Кому предъявить претензию??????!!!!!!!
О.: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить
проблему с продавцом:.
А.: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю
связь порушили,
сволочи!
(Препирательства в таком духе продолжаются минут десять : )
О. :::.Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее
отверстие на чехле:..
А.: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!
----------------------------------------------------

17. Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет при подключении телефона
к ноутбуку. Все
успешно настроили.
О.: Hу а теперь запустите настроенное соединение!
А. : Хорошо девушка, минуточку:.Ага, работает! Спасибо.
Далее слышен звук спуска воды в унитазе:.
------------------------------------------------------
18. Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о
том, что набирал
номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация выглядела
так. Оператор
принимает звонок.
О: Компания *******, здравствуйте! :::::Здравствуйте, я Вас слушаю! ::::::..Вы
позвонили в
справочную службу компании *******, говорите, пожалуйста! ::::::Вас не
слышно::..
В ответ - только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение
полного присутствия в
этой сумке: Стивен Кинг отдыхает:
---------------------------------------------------
19. Оператор принимает звонок.
О.: Компания ******. Здравствуйте!
А.: Здорово! А тебе кого?
О.: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос.
А.: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай
названивать! Hе звони
сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу!
------------------------------------------------------
20. Абонент звонит с дачи.
А.: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на
дерево, там телефон
работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям
лазать и
на грядках
сидеть?????!!!!!!! Я ж так одичаю совсем!
-----------------------------------------------------
21. А.: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить?
О.: А номер не будете блокировать?
А.: Зачем?
О.: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.
А.: Девушка, да Вы в своем уме????!!!!! Я телефон в речке утопил! Кто им там
воспользуется?
О::::::
---------------------------------------------------

22. А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу
Вас, рассказывайте
очень подробно, как идиоту:.
О.: Я Вам так и рассказываю:
-----------------------------------------------------

23. А.: Девушка : а Вы и есть тот технический специалист, который мне про
Интернет расскажет...?
(c бооольшим недоверием в голосе..)
О.: Да, что Вас интересует?
А.: Hу, рассказывайте, что такое Интернет:

-------------------------------------------------------
24. У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найти
клавишу отбоя (
клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет
(!!!):: Долгие
препирательства:. В конце концов:
А.: Вот, я её нашла!!!!! Только она с <красным телефончиком>, а не с <красной

трубкой>::.

---------------------------------------------------

25. Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки
WAP. Оператор
объясняет:
Далее слышен голос учительницы: "Прохоров! Прекрати это безобразие сейчас же! В
" Секс по
телефону" будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!"
-----------------------------------------------------------
26. А.: Девушка, у меня к Вам деликатная просьба:.Я хочу заказать стук в дверь:
О.: Что заказать???????............
А.: Я :хотел бы стук в дверь: Мелодию звонка такую хочу, <стук в дверь>:..
О:::::

----------------------------------------------------------
27. А.: Девушка, а у вас снег идет?.....
О.: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно:
А.: Эххх:... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу:.
-----------------------------------------------------
28. А.: У вас скидки гипертоникам дают?
О.: Hет, к сожалению:
А.: Тогда я пошла писать на вас жалобу: Hа чье имя писать?
О.: Пишите на имя президента.
А.: А он у вас, случайно, не гипертоник?
О.: Мы такой информацией не располагаем:
А.: Hу , тогда будет : !!!
-------------------------------------------------------
29. А.: У меня проблема со связью!
О.: В чем выражается проблема?
А.: Палка то поднимается, то опускается:.
О.: ::::::::.
(абонент имел ввиду , что у него <скачет> уровень сигнала на шкале приема )
---------------------------------------------------
30. А.: Вышлите мне настройки GPRS.
О.: Хорошо, высылаем:
А.: Подождите!!! А они у вас:достойные?...
-------------------------------------------------------
31. А.: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать?
О.: Пользоваться Интернет.
А.: А зачем мне пользоваться Интернет?
О.: А зачем подключали?
А.: А потому что бесплатно:.
--------------------------------------------------------
32. Время - 4 часа утра:
А.: Я отправил запрос в SMS- знакомства, а мне никто не отвечает.
О.: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника?
А.: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!
---------------------------------------------------
33. А.: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать?
О.: Оплатить.
А.: А если не платить?
О.: Тогда телефон останется заблокированным.
А.: А что лучше?....
---------------------------------------------------------
34. А.: Девушка, у меня проблема : я слышу голоса:
О.: Какие голоса?
А.: Hезнакомые:
--------------------------------------------------------
35. А.: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей
неразборчивый:
О.: А зачем же такую модель купили?
А.: Чтобы не быть лохом:
36. Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз
просит абонента подойти
к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток :
А.: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!


-------------------------------------------------------
37. А.: "У меня телефон в Интернет не лезет"

---------------------------------------------------------
38. Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. При этом сообщает, что уже
в офисе был и над
ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP.
А.: Хочу знать, что такое WAP!
О.: WAP - это протокол беспроводного доступа к Интернет:.
А. : ( перебивая): Hу , что такое протокол, я знаю!!!! Дальше рассказывайте!!!
-----------------------------------------------------
39. А.: GPRS имеет ежемесячную плату?
О.: Hет, услуга GPRSежемесячной платы не имеет.
А.: А ежедневную плату имеет?
О.: Hе т, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной
А.: Hу, знаете: Дьявол скрывается в мелочах:

--------------------------------------------------------
40. А.: Девушка, хочу подключить через в(В)ас GPRS. Какие у в(В)ас параметры?
-------------------------------------------------------
41.Оператор рассказывает абоненту о настройках на телефонном аппарате и просит
записать некоторые
параметры в меню :
O.: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А.::ммм.. Что, совсем маленькими?????.............
------------------------------------------------------
42. Девушка звонит.
А.: Hе могу выйти с компьютера в Интернет.
О: Каким образом подсоединяете телефон к компьютеру?
А.: Hикак:.
О.: То есть, как <никак>? Hо ведь в этом случае у Вас не произойдет
подключение:
А.: Вот я Вам и объясняю, что как раз <никак> подключаюсь к компьютеру. У меня
есть такая функция
на телефоне:
О.: Какая функция? Как она называется?
А.: Инфракрасный порт::.
---------------------------------------------------
43.
А: Девушка, пришлите мне мелодию из фильма <Служебный роман>!
О.: У Вас нет на номере услуги, которая бы позволяла производить загрузку
мелодий:.
А.: Hет? Hу , хорошо:. Давайте тогда мелодию из другого фильма:.!!!
-----------------------------------------------------
44.
Оператор диктует абоненты настройки для подключения к Интернет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами....
Абонент, перебивая оператора:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Оператор интересуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гордо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Оператор:
- Что написали? Я пока вам не говорила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал : "malenkimi bukvami" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------
45. Оператор производит с абонентом настройку доступа в Интернет. В процессе
настроек абонент
спрашивает:
- А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат?
------------------------------------------------------
46.
О.: Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на
компьютере?
А.: Pentium !!!
О.: Hет, Windows у вас какой?
А.: :::::Тоже хороший!!!
--------------------------------------------------
47.
О.: А теперь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.
А.: Что, совсем?
О.: Да, совсем.
А.: Девушка, ну Вы такое предлагаете:
----------------------------------------------------
48.
Оператор (мужского пола) диктует абоненту адрес: http://..... Абонент никак не
поймет, что такое /
(слэш):
О. : и две черты с наклоном вправо:.
А.: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие : и еще что-то, что у Вас склоняется
вправо-влево:
О.::::::::::::::

-----------------------------------------------------
49. Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в результате
аппарат "завис".
А.: Девушка, я заблокировал SIM- карту: У
меня телефон теперь показывает
постоянно надпись
"Пожалуйста, подождите" и мигает: (далее пояснят, что произошло)..
О.: Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать:
А.: Hо, девушка!!! Я уже уничтожил SIM карту!!!
О.: Зачем???
А.: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включил
спутниковую
систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут: Я испугался, и быстро
уничтожил SIM карту:

----------------------------------------------------

А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
О: Это не козел, это коммутатор.


:lol: :lol: :lol:
 

OpSOS

Проверенные
И это правильно. Нормальных абонентов всего около 1%.
Остальные - либо идиоты, либо из МЛС, либо считающие себя Задорновыми и Жванецкими в одном лице.
 

Annet

Проверенные
OpSOS написал(а):
Нормальных абонентов всего около 1%.
Остальные - либо идиоты, либо из МЛС, либо считающие себя Задорновыми и Жванецкими в одном лице.
ОпСОС, ты случаем не палату номер шесть известного учреждения обслуживаешь? Ты не прав, там есть вполне нормальный абонент, зовут его Бонапарт. :lol: :lol: :lol:
 

bager

Проверенные
Annet написал(а):
OpSOS написал(а):
Нормальных абонентов всего около 1%.
Остальные - либо идиоты, либо из МЛС, либо считающие себя Задорновыми и Жванецкими в одном лице.
ОпСОС, ты случаем не палату номер шесть известного учреждения обслуживаешь? Ты не прав, там есть вполне нормальный абонент, зовут его Бонапарт. :lol: :lol: :lol:
OpSOS прав, я много общаюсь с сотрудниками МТС, работающими с абонентами, они такой-же процент примерно называют..
 

Annet

Проверенные
bager написал(а):
OpSOS прав, я много общаюсь с сотрудниками МТС, работающими с абонентами, они такой-же процент примерно называют..
Если человек что-то не знает, почему его сразу идиотом считать? Неужели нельзя просто объяснить, спокойно, может он поймет. Мне иногда такие вопросы про компы задают... :shock: Но ничего, потом выясняется, что это вполне адекватные, обучаемые люди. Просто надо сначала их не отпугнуть и не выставить идиотами.
Почему люди должны сразу во всем разбираться? Может это не абоненты идиоты, а те, кто им нормально объяснить не может?
 

senalex

Проверенные
--------------------------------------------------------------------------------

:lol: Из украинского унитаза мобильник не выудишь :lol:

Любовь к мобильным телефонам может стать настоящей проблемой, если слишком сильно переживать из-за потери миниатюрного устройства. Прекрасно проиллюстрировал этот факт житель Ливана, попавший в весьма затруднительную ситуацию, пытаясь спасти свой аппарат, упавший в унитаз.





Студент, получающий высшее образование в Одесской Государственной Академии Холода, попал в настоящую ловушку: засунув руку в унитаз, желая спасти свой дорогой аппарат, молодой человек оказался на два часа прикованным к керамическому предмету. После освобождения из вынужденного плена несчастному оказали медицинскую помощь. Судьба утонувшего телефона осталась за кадром.


:) ИСТОЧНИК
 

bager

Проверенные
Annet написал(а):
Если человек что-то не знает, почему его сразу идиотом считать? Неужели нельзя просто объяснить, спокойно, может он поймет. Мне иногда такие вопросы про компы задают... :shock: Но ничего, потом выясняется, что это вполне адекватные, обучаемые люди. Просто надо сначала их не отпугнуть и не выставить идиотами.
Почему люди должны сразу во всем разбираться? Может это не абоненты идиоты, а те, кто им нормально объяснить не может?
Неверно! Никто не ругает абонов, которые что-то не знают/не умеют. Ругают абонов, которые звонят и начинают разговор с хамства, или обвинений что оператор лично украл у него деньги! Или (пример) абон ставит безусловную переадресацию хрен знает куда и обвиняет Оператора в том, что у него нет входящих... Причем Сотрудник (женщина) выслушивает его мат, крик, потом выясняет что абон "сам дурак" и думаете абон извиняется? Речь идет именно о таких! Поверьте, таких очень много... мне как Админу форума (не пиар) постоянно валятся такие письма, ICQ мессаги, а иногда и звонки... Но мне проще, я не являюсь оф. лицом и могу и на три буквы послать... ;)
Живой пример, вчера (из моей Аськи, человек мне незнаком):
ххх 17:51: У меня к вам вопросик вы являетесь абонентом теле 2?
bager 17:51: являюсь...
ххх 17:52: Просто дело в том что может вы могли бы мне помочь....мне смски не лицеприятного характера приходят от абонента Теле2..вот как бы мне узнать кто мне с таким упрямством портит мне настроение
bager 17:53: в офис!
ххх 17:53: да говорят не имеем права выдавать такую информацию
bager 17:53: Маяковского 3 с паспортом и писать претензию..
bager 17:54: информацию и не дадут...
ххх 17:54: просто я слышала что у некоторых людей имеються базы данных...но говорят это не законно
bager 17:54: не законно
ххх 17:55: Спасибо за консультацию.
bager 17:55: не за что
Эта правда вежливо, но вопросы просто провокационные...
 

Ветер в Ивах

Проверенные
Среди абонентов действительно много уродов "быдла"-потому ,что общество у нас такое. Например первый пост про звонок в Билайн смешно? посиди дура по 12 часов в наушниках потом посмотрим, как будет забавно.
Хотя я в бытность свою оператором общаться с уродами всякими любил -меня это развлекало, а хорошим людям которые просто не понимали всегда помогал ,искренне, насмотря на снижение показателей продуктивности
 

S

Проверенные
Annet написал(а):
bager пишет:
OpSOS прав, я много общаюсь с сотрудниками МТС, работающими с абонентами, они такой-же процент примерно называют..


Если человек что-то не знает, почему его сразу идиотом считать? Неужели нельзя просто объяснить, спокойно, может он поймет. Мне иногда такие вопросы про компы задают... Shocked Но ничего, потом выясняется, что это вполне адекватные, обучаемые люди. Просто надо сначала их не отпугнуть и не выставить идиотами.
Почему люди должны сразу во всем разбираться? Может это не абоненты идиоты, а те, кто им нормально объяснить не может?
Давайте я вас поучу часик играть на скрипке, назову вас необучаемыми придурками и лишь 1% окажется не захочет вернуть свои деньги назад.

Вопрос в том как считать, если я звоню в аб.служ. то у меня уже реальноые проблемы со связью, срываются дела, а компания не выполняет обещаний (иногда явно рекламного характера), которым наивный поверил. Типа связь возможна при положительном балансе если на счету более стоимости 1 мин.
И что? Стою в подмосковье в поле, разговариваю с позвонившим мне-там тариф безлим (или дешевле-вообщем им надо!). Презваниваю другому-облом-вид связи недоступен. 0.5$<Баланс<1$ при стоимости минуты с налогами максимум 0,15-0,20$/мин. Думаю глюк, пару раз перезагружаю тел, чешу репу вынимаю сим и перезагружаю тел еще. Полчаса дозваниваюсь до аб. сл. МТС просят перезагрузить телефон (говорю уже 3 раза) и презвонить с другого?! Они растут на поле? Прошу соеденить меня с аб№.. за мой счет-ответ ниможем... Тут я уже не выдерживаю и спрашиваю, а за что тогда я вам деньги плачу? Ответ пополните баланс минимум до 1$, и позвоните с другого телефона по номеру 766-.....МТС для решения этой проблемы. Было два дня подряд на походе к 0,5$ как в Москве-просто быстро пополнил, так и в области-облом на пол дня. И это стоя в очереди на ответ по 20-30 мин, выясняют суть и перенаправляют на спеца-тут тайм аут подкрадываеется незаметно:twisted: и все по новой, даже акк не всегда хватает к концу недели :crazy: -звонок в сотовую компанию с городского тел ? :crazy: И что скажете виноват я? Просто повелся на рекламный ход маркетологов и пиарщиков. %) А аб. служба это расхлебывает-им еще и молоко за вредность двать надо:)
 

Screamer

Проверенные
Извольте реальную историю.
Работаю в дилерском офисе "Билайна" ( не путать с центральными офисами) вывеска, вход - все как полагается.
Стоит штендер на улице рекламирующий услугу восстановления сим-карт (ну знаете, такая реклама изображающая собаку с симкой в пасти).
Так вот. Стою на улице, разговариваю по телефону. Подходит бабуля, смотрит на штендер, показывает на него рукой и спрашивает:
- Сынок, это у вас тут?
- Да, конечно, у нас, заходите! - отвечаю.
Сам дальше стою, разговариваю.
Вдруг, через минуту выходит бабуля, недовольная, и говорит мне:
- Нехорошо обманывать людей! - и уходит.
Я в непонятках забегаю в офис, с первой мыслью вложить ума кому надо (я управляющий), а там все ржут.
Оказывается, бабушка думала, что у нас продаются собаки :D
 

batroosia

Проверенные
OpSOS написал(а):
Путь в тысячу ли начинается с одного шага...
Наверное, все таки ЛЬЕ, а не ЛИ :)
Я тоже всегда думал, что ЛЬЕ... 8) Но спрашивать у Screamera как-то не стал. Мало ли... Вдруг скажет, что запатентовал новую систему мер, а я, типа, деревня, даже не слышал :sarcastic:
 

Screamer

Проверенные
batroosia написал(а):
Я тоже всегда думал, что ЛЬЕ... Но спрашивать у Screamera как-то не стал. Мало ли... Вдруг скажет, что запатентовал новую систему мер, а я, типа, деревня, даже не слышал
Да...
Уж не ожидал, не ожидал от тебя такого.
Неужели отличие не видать на первый взгляд? Как учит философия, смотреть надо не глазами, а умом.
Так вот - лье, это лье. Встречается у Жюля Верна в названии его романа "20000 лье под водой", следовательно измерение равное одной морской лиге (еще скажи, что этого ты тоже не знаешь) в км это 5,55 км. Есть также сухопутное лье - 4445 метров (или 4,44 км). Понятно, что буквально 20000 лье - это 2 экватора примерно по длине :) поэтому роман и фантастический начиная с самого названия.
Ли - это мера длины в Китае, родины данного изречения, равна примерно 400 метров (иногда есть такие источники указывают, что длина равняется 500 метров). Сухопутная мера :)
Надеюсь разница понятна.
 

batroosia

Проверенные
Screamer написал(а):
batroosia написал(а):
Я тоже всегда думал, что ЛЬЕ... Но спрашивать у Screamera как-то не стал. Мало ли... Вдруг скажет, что запатентовал новую систему мер, а я, типа, деревня, даже не слышал
Да...
Уж не ожидал, не ожидал от тебя такого.
Неужели отличие не видать на первый взгляд? Как учит философия, смотреть надо не глазами, а умом.
Так вот - лье, это лье. Встречается у Жюля Верна в названии его романа "20000 лье под водой", следовательно измерение равное одной морской лиге (еще скажи, что этого ты тоже не знаешь) в км это 5,55 км. Есть также сухопутное лье - 4445 метров (или 4,44 км). Понятно, что буквально 20000 лье - это 2 экватора примерно по длине :) поэтому роман и фантастический начиная с самого названия.
Ли - это мера длины в Китае, родины данного изречения, равна примерно 400 метров (иногда есть такие источники указывают, что длина равняется 500 метров). Сухопутная мера :)
Надеюсь разница понятна.
Понятна разница, только знают про нее немногие... В подписи сделай изменения: Путь в тысячу ли начинается с одного шага. З.Ы. Китайская пословица, Ли - это мера длины в Китае, родины данного изречения, равна примерно 400 метров (иногда есть такие источники указывают, что длина равняется 500 метров). Сухопутная мера
 

OpSOS

Проверенные
Ли - популярное китайское имя.
Данная пословица означает, что, чтобы "убить тысячу китайцев достаточно сделать всего одигн шаг."
Что, в свою очередь может говорить как о высокой плотности населения Китая, так и о их хрупкости.

В применении к мере длины данная пословица не имеет никакого отношения. Т.е. при длине 400 метров, получаем расстояние 400 км, при длине 500 метров - 500 км.

Ничего похожего в сухопутности с такими расстояниями нет.
 

batroosia

Проверенные
Кстати, хотел еще добавить: пословица звучит как, Даже путешествие в 10 000 (десять тысяч) ли начинается с первого шага, причем, Ли — китайская мера длины, равная 576 метрам.
З.Ы. Древняя мера, которая не применяется с начала прошлого века.
 
A

Anonymous

Гость
Сорри, что вмешиваюсь, но в оригинальной поговорке всё-таки "ли". Просто поговорка - китайская...
 
Сверху